А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лёд сломан, рыбалка накрылась. Но не для русских. В небольшой захоботинке на повороте реки лёд не сломан, но отошёл от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена ехидно спрашивает: Это чтобы не забыть водочку? — Нет, это чтобы не забыть удочку. 6 # — Здесь пляж, тут нельзя рыбачить! — А я и не рыбачу, а купаю своего червяка! — Тогда с вас штраф — тысяча рублей! — Да за что? — Так у вас червяк без плавок! 16 .
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу. И что ты думаешь. Еле-еле вытащил щуку длиной три метра. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века.
И можешь себе представить — горит. Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь. Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает: — А можно я теперь с поплавка поныряю?
Лягушка нанырялась и спрашивает: — Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут. Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка: — Че, мужик, рыбу ловишь. Первая лягушка резко вскакивает и орет: — А ну-ка пошла отсюда!!
И, преданно глядя на мужика: — Верно, дядь Вить. Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться. Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Время уже к обеду близится.
Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка. Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан. Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул.
Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка. И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит: — Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают. Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить. Два рыбака рыбу ловят. Ты чего такая взвинченная. Что случилось. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.
Чего не так. Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то. Ответ: — Один поеду, порыбачить хочу. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем. Рыбак говорит: — Не скажу. Мужик: — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
Вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда водку пить позвали. Две подруги по телефону: — Ты где. Только что леща поймала, аж в голове звенит…. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь. В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь. Снова тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его.
Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься. Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю. Не верите. Хотите покажу. Ну рыбнадзор в недоумении: — Ну покажи. Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит… — Ну свисти. Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель. Сколько будем брать водки. В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете. Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить….
Потом втянулась, пью, как все…. Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит: — С вас штраф. Рыбак удивлённо: — За что. Милиционер: — За то, что ловите в неположенном месте. Рыбак: — А я не ловлю. Я червяка купаю.
Милиционер: — Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без купальника. Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку.
Сборник самых смешных анекдотов про охоту и охотников. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл. Охотники на привале: — Как-то я охотился на мамонта. Жена — мужу: — Зачем ты идёшь на охоту в грозу?
Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл. На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — Да не надо, забирай утку. Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.
Один охотник спрашивает у другого: — А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу? Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь: — Заяц, а что это у тебя с ушами? Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: — Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
Охотник возвращается разочарованным. Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой: — Дорогая, это я. Еду домой. Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты: — Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу: — Снимай! Лесник делает фото: — Готово! Охотник протягивает леснику сотенную купюру: — Спасибо! Лесник, пряча купюру в карман: — Ну что, вставай, Вася, цирк окончен. Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку: — Ешь, заработал! Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается: — Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году. Мужик, несмотря на предупреждения об опасности, пошёл один охотиться на медведя и пропал.
Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: — Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и медвежье дерьмо пинаете. Разговаривают два охотника: — Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля. Я без нее на охоту не смог бы ходить. Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы. Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил: — Кто там так кричит на болоте? И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка! Разговаривают два охотника: — Я попадаю в зайца на расстоянии шагов. Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"! Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
Мужик сходил на охоту и рассказывает: — Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… — Ну? Ты его убил или убежал? Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: — Выходи к следователю. Следователь: — Ну рассказывай, как было. Приехал, залегли ждем… нет кабанов… — Пили?
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. Следователь: — Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения….
Разговор двух охотников. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится.
Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: — Ну вот, вы уже все знаете…. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит… Хлоп!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт… слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает: — Никто в кустах в ручей не писает?
Сдавленный голос из кустов: — Н-Е-Т! Анекдоты Мужские Охота и охотники. Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины. Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков. Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?! Сейчас актуально Анекдоты про Вовочку Анекдоты про евреев Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки Анекдоты про негров. А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку! Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного. Каждый охотник желает знать, где лопух помягче! Следователь: — Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения… 24 Охота — это спорт!
Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив. А мужик так разочарованно: — Ну вот, вы уже все знаете… 13
АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ И РЫБАКОВ. ЮМОРПоделиться:
Leave a Reply