Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье. Лучшие короткие анекдоты про охотников и охоту самые смешные до слез для хорошего Как, а граф тоже с вами собирается на охоту, он ведь кошки от зайца.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной , хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах. Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо. Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее. Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера. Оказывается, по-чукотски « вегетарианец » означает «криворукий охотник». Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у Обманули мужики : нет егеря в "Красной книге ". Американец идет по кавказским горам.
Видит два грузинских охотника тащат медведя. Спрашивает: - Извините, это гризли. Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся!
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей , после осечки, расстраиваться некогда. Поспорили русский , француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья: — А. Обезьяна в ужасе смотрит на него. Еще и охотники. Чукча и геолог пошли с тундру на медведя.
Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: - У меня же есть ружьё. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый , однако!
Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется. Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника , думая, что это медведь. На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг -другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер. Теперь давай я. Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня , ты где. Я охотник, а не ветеринар!
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин , застегивая ширинку и кричит: - Э, ти в шубэ!
Охранник : - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена. Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны. Идут два чукчи , поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: - Вы его за клыки возьмите, легче будет.
Они и взяли. Идут, и говорит один: - Однако, умный русский. Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить. А второй отвечает: - Да как всегда: цветы , шампанское , конфеты и ласка.. Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла. Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!. Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!. Анекдот про охотника. Приколы про охотников. Скопировать анекдот. Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Смотрите также: Афоризмы про охотников Поговорки про охотников Пословицы про охотников Приметы про охотников Статусы про охотников Тосты про охотников Фразы про охотников Цитаты про охотников.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про зайцев. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты. Главная Обратная связь Вебмастеру В закладки. Свернуть Показать ещё. Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии!
Теги анекдота Анекдоты про сомнения Анекдоты про Кощея бессмертного Анекдоты про зайцев. За что в тюрьме сидел? Стрелял зайцев. За это дали срок? Вообще-то я кондуктором работал. Теги анекдота Анекдоты про кондукторов Анекдоты про зайцев Анекдоты про Тюрьму.
Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы. Теги анекдота Анекдоты про жизнь Анекдоты про зайцев Анекдоты про шоколад Анекдоты про разочарование. Бежал заяц по лесу и увидел реку.
Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое. Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про воду Анекдоты про лес Анекдоты про реку Анекдоты про мораль.
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда. Посмотри, что с лошадью сделали! Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про медведя Анекдоты про верблюда Анекдоты про лошадей Анекдоты про Тюрьму. Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!
Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про роботов Анекдоты про Терминатора Анекдоты про сегодня. Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин. Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про Демократию Анекдоты про лису.
Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»! Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про гараж. Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него.
Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему: -Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел. Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про волков Анекдоты про зайца и волка. На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики.
Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия,которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки,изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину,одни только уши 50см.
А на другой картинке был медведь вся картинка не больше 40см. Теги анекдота Анекдоты про Профессора Анекдоты про слепых Анекдоты про зайцев Анекдоты про инвалидов Анекдоты про жизнь Анекдоты про медведя Анекдоты про лекцию Анекдоты про книги Анекдоты про эмоции Анекдоты про уши Анекдоты про комнату.
Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных Перебивая: - Папа!!! Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про лису Анекдоты про папу и сына Анекдоты про папу Анекдоты про улицу. Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит: - Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит: - Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит: Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица, короче бросай побежали с нами.
Медведь: - Лось иди ты на х р, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!!! Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про медведя Анекдоты про спортсменов Анекдоты про лису Анекдоты про мышцы Анекдоты про лес. Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про кастрюлю.
Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка. Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про подарки Анекдоты про рубль. Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил.
Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой.
Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в шоке. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.
Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про жадность Анекдоты про подарки Анекдоты про Игоря Анекдоты про истерику Анекдоты про орехи Анекдоты про детство. Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати 3 девочки и один мальчик и женщина чья-то мама. И тут женщина спрашивает пацана: - А почему ты не станешь артистом?
На что он отвечает: - А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать. Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про родителей Анекдоты про метро Анекдоты про вечер Анекдоты про маму Анекдоты про мальчика и девочку Анекдоты про пацанов Анекдоты про сегодня.
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла Поймал волк зайца в лесу: - слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне руб. Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться.
Медведь подумал, подумал и говорит зайцу: - знаешь косой, а ты пошли его нахер и все! На следующий день волк встречает зайца и спрашивает: - ну и где мои бабки, серый?! Отвечает заяц. Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит: - ну ты попал серый! За борзость завтра 10 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 просит! Медведь подумал, подумал, и говорит: - а ты пошли его нахер! Поймал волк зайца на следующий день: - ну что косой, одумался? Где мои деньги? Заяц: - слыш серый, иди ка ты нахер! Волк: - ну все белая сопля!
Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне , иначе потеряю тебя в лесу навсегда! Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит: - я волка нахер послал, а он сказал руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь: - Ну, косой, руб. Надо отдать. Теги анекдота Анекдоты про зайцев Анекдоты про деньги Анекдоты про волков Анекдоты про медведя Анекдоты про зайца и волка Анекдоты про болота Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про завтра Анекдоты про лес Анекдоты про уши. Были с сыном на дне рождения.
Сыну года было. Аниматоры разыгрывали "Теремок".
Анекдоты про ОХОТУ и РЫБАЛКУ! Игорь Маменко.Поделиться:
Leave a Reply